Du hast ein großes Herz, du hörst zu, du gibst Menschen eine zweite Chance. Genau das wird dir regelmäßig zum Verhängnis. Jaya beschreibt sich als weich, verständnisvoll und empathisch. Sie meditiert seit 20 Jahren und will sich nicht auf die dunkle Seite der Macht schlagen.
In der Praxis sehe ich zwei Gründe, warum Menschen auf Narzissten hereinfallen.
Der erste Grund ist fehlende Erfahrung. Manche sind in einer Welt aufgewachsen, in der nur die rosarote Brille existierte. Niemand hat ihnen gezeigt, dass es Menschen gibt, die andere gezielt benutzen. Wer zu behütet groß wird, lernt nicht, sich zu wehren.
Als Vater denke ich deshalb anders über Schutz. Meine Tochter soll nicht vor allem bewahrt werden, sie soll lernen, sich zu wehren. Unbequem, und trotzdem der bessere Schutz fürs ganze Leben.
Der zweite Grund liegt tiefer und heißt Persönlichkeitsstruktur. Diese Struktur entscheidet, wen du anziehend findest, was du übersiehst und wie lange du bleibst, wenn es unangenehm wird. Damit sind wir bei dem Teil, den du tatsächlich verändern kannst. Genau darum geht es im Rest dieses Artikels.
Narzisstisches Verhalten besteht aus zwei Anteilen, und nur einer davon fühlt sich schlecht an. Der erste Anteil ist der Verführer. Charmant, charismatisch, er saugt Bewunderung auf. Das nennt sich narzisstisches Strahlen.
Dieses Strahlen ist für sich genommen noch kein Warnsignal. Ich habe selbst ein gewisses Strahlen. Ich stehe gerne auf der Bühne, ich freue mich über Reichweite, ich bin gerne vorne im Rampenlicht. Und genau so etwas finden viele Menschen an einem Partner erst mal anziehend.
Der zweite Anteil ist der vernichtende, und der wird beim Kennenlernen fast immer übersehen. Hier wird abgewertet, hier kommt Aggression, hier kommt Gaslighting. Dein Gegenüber verhält sich wie ein Gegner, nicht wie ein Partner.
Diese Feindseligkeit läuft nicht immer laut ab. Sie kann offen ausgetragen werden, sie kann aber genauso passiv-aggressiv und hintenrum kommen. Bei verdeckten Narzissten ist der abwertende Teil so gut getarnt, dass du jahrelang glaubst, du selbst seist das Problem.
Such dir aus, wo du gerade stehst.
Warum bleibst du, obwohl du längst spürst, dass etwas nicht stimmt? Meistens steckt ein Satz dahinter, den du nie bewusst formuliert hast. Er klingt ungefähr so:
„Ich gebe mich mit dem Minimum an Liebe und Aufmerksamkeit zufrieden, weil ich endlich gesehen werden will. Wenn ich meine Bedürfnisse äußere, werde ich abgelehnt. Dann verliere ich auch noch das Wenige und habe wieder verloren.“
Der erste Teil erklärt die Anziehung. Du lernst jemanden mit Strahlen kennen, bekommst Aufmerksamkeit, wirst gesehen. Von dem Charisma fällt sogar ein bisschen auf dich ab. Für jemanden, der sich mit dem Minimum zufriedengibt, fühlt sich das wie sehr viel an.
Der zweite Teil erklärt, warum du bleibst. Sobald die narzisstischen Ellbogen ausgefahren werden, meldet sich die alte Rechnung: Wenn ich jetzt etwas sage, verliere ich auch noch den Rest. Also sagst du nichts. Dieses Muster stammt selten aus der Beziehung selbst, es kommt aus der Zeit, in der dein inneres Kind gelernt hat, wie Liebe funktioniert.
Du musst nicht deine komplette Kindheit aufarbeiten, um hier weiterzukommen. Es reicht, die eine Wunde zu finden, die bei dir gerade aktiv ist. Dafür nutzen wir eine Kindheitswunden-Matrix, die zeigt, wie hoch deine Tendenz ist, in eine narzisstische Beziehung zu geraten.
Vier Wunden sehe ich dabei besonders oft:
Angst vor dem Verlassenwerden. Die klassische Verlustangst. Wer sie hat, bleibt deutlich länger in einer Beziehung, die längst schadet. Spannend dabei: Wenn wir Menschen prüfen, die felsenfest glauben, Verlustangst zu haben, sind es sehr häufig zwei ganz andere Wunden.
Selbstaufopferung. Du kümmerst dich zuerst um alle anderen und irgendwann später um dich. Jaya liefert die Selbstbeschreibung gleich mit, als sie von ihrem großen Herzen spricht.
Minderwertigkeitsgefühl. Selbstaufopferung und Minderwertigkeit treten fast immer als Paar auf. Wer sich innerlich kleiner macht, verhandelt automatisch schlechter.
Angst vor Ausgrenzung. Jaya hat bei der Arbeit Mobbing erlebt, und das hinterlässt Spuren. Wer Ausgrenzung fürchtet, duldet mehr, um dazuzugehören. Trifft diese Angst auf einen charismatischen Partner, der dir endlich ein Zugehörigkeitsgefühl gibt, steigt deine Toleranz für schlechtes Verhalten massiv.
Und jetzt der wichtigste Punkt: An all dem kannst du arbeiten. Vorher musst du allerdings wissen, woran du arbeitest. Jemand mit Verlassensangst braucht einen anderen Weg als jemand mit Selbstaufopferung und Minderwertigkeit. Deshalb steht bei uns in der 1:1-Begleitung die saubere Diagnose immer vor der Bearbeitung.
Du kennst 37 Merkmale auswendig und merkst trotzdem erst nach acht Monaten, wer da vor dir sitzt. Checklisten helfen beim Verstehen, sie helfen dir aber nicht in der Situation. Es gibt einen Filter, der deutlich zuverlässiger arbeitet, und der heißt Grenzen setzen.
Bei allen Klienten, deren narzisstische Beziehung zerbrochen ist, lief es gleich ab. Die betroffene Person hat sich selbst wiedergefunden und angefangen, Grenzen zu ziehen. Sobald die erste echte Grenze stand, hatte das Gegenüber keine Lust mehr, und die Sache eskalierte. Genau deshalb lohnt es sich, früh damit anzufangen, nicht erst nach zwei Jahren.
Damit eine Grenze überhaupt entstehen kann, brauchst du drei Dinge. Du musst deine Bedürfnisse spüren. Du musst sie aussprechen können. Und du musst dahinterstehen, auch wenn dein Gegenüber sauer wird.
Grenzen setzen ist im Kern Selbstrespekt. Wer die eigenen Bedürfnisse nicht respektiert, kann sie auch nicht verteidigen. Dazu gehört Konfliktfähigkeit, und die ist erfahrungsgemäß ungleich verteilt. Viele führen im Job glasklare Konflikte und werden in der Beziehung sofort weich.
Ein Narzisst respektiert deine Grenze nicht, er versucht sie zu zerstören. Und das ist dein Signal. Genau an dieser Stelle entstehen die paar Sekunden, von denen Jaya spricht, in denen du innerlich sagst: dann eben nicht.
Eine Warnung dazu: Stemple niemanden nach fünf Minuten als Narzissten ab. Das Wort wird ohnehin viel zu oft benutzt. Achte lieber darauf, wie jemand auf deine Grenze reagiert, das ist verlässlicher als jede Liste an Erkennungsmerkmalen.
Einbrecher wird es immer und überall geben, und keiner von ihnen steigt in das schwierigste Haus der Straße ein. Sie nehmen das, was leicht zu knacken ist. Mit Narzissten funktioniert es genauso.
Stell dir vor, du hängst 37 Sicherheitskameras auf. Sie zeichnen sauber auf, wer da kommt und ob es ein Einbrecher ist. Nur einbrechen kann er trotzdem. Steckst du dieselbe Energie in ein solides Haus mit Gittern im Erdgeschoss, brauchst du die Kameras nicht mehr.
Du brauchst keine Gitter um deine Persönlichkeit. Was du brauchst, ist innere Klarheit, die Fähigkeit, Grenzen zu setzen, einen stabilen Selbstwert und aufgearbeitete Kindheitswunden. Dann passiert etwas Doppeltes: Du findest solche Menschen deutlich weniger interessant. Und sie finden dich weniger interessant, weil du schlechter zu manipulieren bist.
Bleibt Jayas eigentliche Frage: Geht das mit 60 überhaupt noch? Ja. Diese Muster lassen sich mit 60 verändern und auch noch später. Früher anzufangen ist leichter, das stimmt, nur ist das kein Argument gegen heute. Was wäre denn die Alternative, die nächsten 20 Jahre mit demselben Muster weiterzulaufen?
Welcher Persönlichkeitstyp zieht Narzissten an?
Weniger ein Typ, mehr ein Muster: Menschen mit Selbstaufopferung, Minderwertigkeitsgefühl, Verlassensangst oder Angst vor Ausgrenzung. Sie geben viel, fordern wenig und halten Konflikte schlecht aus. Für einen Narzissten ist das die bequemste Kombination.
Warum ziehen Hochsensible Narzissten an?
Nicht die Hochsensibilität ist das Problem, sondern was oft dazukommt. Hochsensible nehmen Stimmungen früh wahr, gleichen aus und übernehmen Verantwortung für das Befinden anderer. Wer das ohne klare Grenzen tut, liefert genau die Aufmerksamkeit, nach der ein Narzisst sucht.
Wie reagiert ein Narzisst, wenn man ihm Grenzen setzt?
Selten mit Einsicht. Typisch sind Abwertung, Schuldumkehr, Schweigen oder plötzliche Eskalation, weil die Grenze seine Kontrolle beschneidet. Wie jemand auf deine erste echte Grenze reagiert, sagt dir mehr als jedes Erkennungsmerkmal.
Was ist die größte Angst eines Narzissten?
Die Angst, entwertet und durchschaut zu werden. Sein Selbstbild hängt an Bewunderung von außen. Ein Mensch, der nicht mehr bewundert, sondern klar verhandelt, wird deshalb schnell uninteressant für ihn.
Ich habe schon mehrere solcher Beziehungen hinter mir. Bin ich selbst schuld?
Nein. Du hast Muster gelernt, die damals sinnvoll waren, und die wirken bis heute weiter. Schuld bringt dich keinen Schritt voran, Verantwortung für die Veränderung schon. Mehr dazu, warum wir immer wieder an dieselben toxischen Partner geraten.
Die Frage „Warum ziehe ich Narzissten an“ hat keine Antwort, die in deinem Gegenüber liegt. Sie liegt in dem Glaubenssatz, der dich mit dem Minimum zufriedengeben lässt, und in der Kindheitswunde, die dahintersteckt. Beides lässt sich verändern, in jedem Alter, sobald du weißt, welche Wunde bei dir aktiv ist. Der praktische Hebel ist dabei nicht besseres Erkennen, sondern Grenzen setzen, denn eine Grenze filtert zuverlässiger als jede Checkliste. Bau das stabile Haus, dann brauchst du die 37 Kameras nicht mehr.
Wenn du tiefer verstehen willst, wie narzisstische Muster entstehen, woran du sie bei dir und anderen erkennst und was dich wirklich aus diesem Kreislauf bringt: Wir machen dazu ein Webinar. Ich erkläre dort die Muster ausführlich, zeige, wo sie herkommen und wie du dich schützt. Dazu haben wir einen Narzissten live als Gast, der eure Fragen beantwortet. Du kannst dabei nur gewinnen. Im schlimmsten Fall bist du danach klarer darüber, welches Muster bei dir läuft. Im besten Fall ist es der Punkt, an dem dieses Muster aufhört.
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Dieser Artikel stammt aus dem Format „Das anonyme Telefon“. Deine Frage kann in einer der nächsten Folgen drankommen. Du sprichst mir deine Frage als Sprachnachricht auf, ich höre sie zum ersten Mal in der Aufnahme und antworte direkt, ohne Vorbereitung. Dein echter Name bleibt draußen, du wählst selbst, wie du genannt werden willst: doktorhermes.de/anonym
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Anja Rausche ist seit 2023 bei Dr. Hermes dabei. Sie hat die Ausbildung zum Beziehungs- und Transformationscoach absolviert und seither über 200 Klienten betreut. Ihre tiefe Empathie schöpft sie aus persönlichen Lebenserfahrungen, die sie selbst durch sehr schwierige Phasen geführt haben.
Gleichzeitig bringt Anja jahrzehntelange Erfahrung auf Weltklasseniveau im Tanzsport mit: Sie war Weltranglistengewinnerin, Finalistin bei Welt- und Europameisterschaften, betreut heute den Nationalkader und gehört zu den Top 5 international am höchsten lizensierten Trainerinnen und Ausbilderinnen.
Diese einzigartige Kombination aus persönlicher Transformation vom tiefsten Tiefpunkt, den jemand haben kann, Coaching-Expertise und internationaler Spitzenkarriere macht sie zu einer Coachin, die Menschen gleichermaßen mitfühlend und professionell begleitet.
Anja hat die Transformation der Klienten im Überblick und leitet das Support Team an. In der Community weiss jeder, dass der Support und die Unterstützung durch Anja der Schlüssel für sehr viele Transformationen ist und war. Sie ist damit unverzichtbar für die Klienten und auch für unsere gesamte Firma.
Anja hat aufgrund ihrer langjährigen Erfahrung im Einzel- und Gruppencoaching bereits eigene Coaching Techniken selbst entwickelt.
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Frederik ist seit 2023 im Dr. Hermes Team und leitet das Coaching. Seine Fachgebiete sind Glaubenssätze, Kommunikation und Selbstliebe.
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Seit 2013 ist Frederik als Trainer der Gewaltfreien Kommunikation (GfK) aktiv. Er hat sich im systemischen Arbeiten nach Virginia Satir, motivierender Gesprächsführung und auch interkultureller Kommunikation weitergebildet.
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